1、⛅⭐⭐⛅《小小斯巴达》是一款冒险益智类手机游戏,其主要表现便是旋转背景来收集道具过关,非常考验玩家的立体思维能力。不过本作在画面上的表现略微粗糙了一些,或许是为了体现地宫的效果吧,整体偏向阴暗,有时必须要睁大眼睛,不然掉进陷阱了自己都还不知道呢。
2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:砍间玩完《勇者斗骷髅王 Skeleton King》小编突然想聊一些题外话,因为勇者这个词让我想到了很多。如果大家觉得游戏玩累了,可以去看一看《勇者闯魔城》哦!小编这里偷偷的告诉大家,吃饭的时候一定不要看,否则会喷饭的,哈哈!感受部落的愤怒吧 《横扫部落》评测
3、⛅⭐⭐⛅某先生已经养成习惯,凡事都由他的妻子去料理。一天,他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边,两手撑着头,含着眼泪回答说:“跟我太太说去吧。”[
4、⛅⭐⭐⛅一天早上接了个电话,当时已经在上班了,号码好像不认识,礼貌性的说了一句
5、⛅⭐⭐⛅昨晚做了个逗比的梦,阴暗潮湿的牢房里,我被五花大绑, 左边是一缸辣椒水,右边是炙热的烙铁,墙上挂着一排皮鞭…… 问:“说,为什么没有女朋友?!不觉得可耻吗?!” 我:“现在的女孩太现实了。”“MD,还不老实!”一顿皮鞭暴打。 再问:“为什么没有女朋友?!对得起国家对得起人民吗?!” 我:“因为我没有钱。”“艹,还这么嚣张!”火红的烙铁在我皮肤上狂叫。 “最后一次机会,为什么没有女朋友?!” 我实在招架不住了:“别打了,我招,我全招,因为我长得丑!” “这就对了,早说嘛,早说就不用受这么多罪了。”[
6、⛅⭐⭐⛅微信上,老婆:“老公,我想要一个包,你能帮我买一个吗?”老公:“什么包?”老婆:“LV。”老公:“这个不好买吧?怕买不到真材实料的!”老婆:“不嘛!我就要就要嘛!”老公过了很久才回来。老婆:“老公,我的包呢?买了没?”老公:“买了?”老婆:“在哪?我怎么没看见?”看着老婆迫不及待的眼神,老公马上从包里掏出一个包子递了过去,说道:“你说你吃啥包子不好,非要吃驴肉包,这玩意儿可不好买,我跑了几条街呢?你尝尝,不知道是真是假... ...”老婆:“滚!”[
7、⛅⭐⭐⛅1、朋友A:明天我又要去相亲了。朋友B:这回又是哪个亲戚给你介绍的呀?朋友A:是我爸。朋友B:那这次肯定靠谱,你可要好好准备啊。朋友A:他网友的孩子。。。
2、邻居张大婶年龄大了,腿脚不利索,有时就把垃圾袋放门口,等下楼时顺便扔掉。我出门上班,只要看见她家门口有垃圾袋,都会带上给扔了。 这天,我刚拎起垃圾袋,她女儿开门,喊住了我。她说:“姐,你别帮我妈扔垃圾袋了。这些天,她一直怀疑她的健忘症越来越严重了……”
4、和老公去超市买那种散装的山楂卷,老公装了很多,我说买那么多干嘛?吃多了牙疼的。这时候边上一位大妈一本正经的对我说,戴假牙吃就不疼了孩子!
5、A:你们家谁最疼你?B:非我爷爷莫属。A:怎么个疼法?B:前几天我纠结要不要换个新手机。第二天,他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……
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8、⛅⭐⭐⛅1、本人单身大龄剩男。曾有同事介绍相亲一姑娘,我很喜欢,但人家妹子说没感觉。过了两年,另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后,姑娘说挺喜欢我,但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句:“你是来报仇的吧?”
2、早上老妈看我不顺眼,一直跟我过不去,冲我吼道:“你怎么还不嫁出去?”我回她:“我招你惹你了?”妈说:“你吃我饭!”
3、小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
4、我和一大剩朋友聊天,说:“我现在都不好意思见人,人人都问我结婚了没有。”他说:“我还好,现在大家都不好意思问我了。”
5、有家纺城做活动,我兴高采烈的去了。售货员很热情:“买结婚的东西么?”我:“不是。”售货员仍然很热情:“哦,刚订婚。”我:“没有。”售货员锲而不舍的表达她的热情:“快订婚了是吧?”我怒曰:“我不买了行吧。”
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